Telefoonseks

Je hebt zo van die dagen dat je denkt: gut, ik ben geil. En dat er niet zo snel iets voor handen is om dat gevoel op bot te vieren. De bobbel in de broek is ook nog niet van dien omvang dat je de riem vast los kunt knopen om de boel met woeste fantasie te lijf te gaan, maar toch je bent geil. En je wilt wat.

Dus ga je snel het internet op. Om daar na de drieduizendste veelbelovende maar weinig klaarmakende pop-up weer net zo hard weg te wezen. Nee, ware sekt wil je, met een echte vrouw van vlees en bloed. Maar dat mag dan weer niet van je vriendin. En die vriendin zelf is natuurlijk in geen velden of wegen te bekennen en je moet toch wat.

Plots zie je de oplossing. De telefoon! En in de telefoon zit seks en niet te weinig ook. Dat heb je althans wel eens van iemand gehoord. Je bladert wat door de kranten en hop!
Een lange rij telefoonnummers waar je voor een schijntje hete seks kunt bestellen. Het is net als pizza's, alleen dan met echte kutkoeriers.. Het aanbod is welluidend en ik vind al snel iets naar mijn gading: 'Hoogbejaarde vrouw (18 jaar) komt over u heen!' Het is te mooi om waar te zijn.

Ik toets vol opwinding de reeks getallen in en een collega van de mij beloofde seksbejaarde vertelt mij hakkelend hoeveel deze boodschappendienst mij gaat kosten. Mevrouw, u is te vriendelijk, maar geef mij nu maar snel de ouwehoer die ik besteld heb. Na voor het nodige schakelwerk en een ontelbare aantal malen op cijfers en hekjes te hebben gedrukt begint het avontuur dan eindelijk. Een quasi-hese vrouwenstem met een afgrijselijk Rotterdams accent legt mij uit dat zij voor álles in is.

Doe het mij dan maar op zijn hondjes, zeg ik. Met de poot omhoog! Maar voordat ik mijn voorkeur had kunnen uitspreken, koos zij op eigen initiatief al voor een andere optie. Tussen neus en lippen door vertelt ze me mijn broek al te hebben losgegespt.

Mevrouw, u liegt!, tik ik haar op de vingers, terwijl ik mijn burostoel wat naar achteren rijd. Ik heb niet eens een broek aan! Zij kreunt vage zuigende geluiden mijn oorschelp in. Waar is zij in gódsnaam mee bezig? Had ik dan toch een ISDN-aansluiting moeten nemen? Ik voel niets van haar gesabbel.

Juffrouw! roep ik. Hier gaat iets niet goed! De vochtige lippen waar-van u telkens gewag maakt staan aan deze kant van de lijn goed droog. Haar gehijg wordt er niet minder om. Zij vertelt me zich inmiddels te hebben omgedraaid en of ik maar snel in haar gaatje wil komen. Aandachtig bekijk ik het inspreekgedeelte van de telefoonhoorn. Er zitten wel dertig gaatjes in. In welke wil ze me hebben? Ik kies de middelste en met wat wroeten en wurmen lukt het me aan haar verzoek gehoor te geven. Ik moet me ondertussen wel in een onmogelijke positie ma-noeuvreren om haar mededelingen vanuit de andere zijde van de hoorn te kunnen blijven volgen. Het mag duidelijk zijn, dat het kringelsnoer mij daarbij bepaald niet van dienst is. Handfree was wellicht op termijn toch voordeliger ge-weest.

Onvermoeibaar kreunt de vrouw zich een weg door een oerwoud van schuttingwoorden. Ik moedig haar aan door ook een aantal keren hard 'Kut' te roepen en merk dat mijn kloppende liefdesknots inmiddels on-waarschijnlijke vormen heeft aangenomen en afgekneld dreigt te raken door het krappe gaatje waarin het zich bevindt. Als een paarsrode ballon blaast hij zich op. Intussen maakt de juf-frouw zich op voor een zinderende apotheose. Zwaar astmathisch gromt zij en bromt zij om niet veel later in een woest gieren te verzanden. Zij kwam het ene oor in, ik kwam het andere oor uit. Mijn onderbuik explodeert, de telefoonhoorn spat uiteen en ik schiet drie meter de kamer in.

Wow! En dat voor maar anderhalve euro per minuut!


T.g.v. 'Heden Sexpositie' in Galerie Haags, 7 maart 2003 (opening)
Oorspronkelijk gepubliceerd onder de titel 'Paars1', 1997.

© RJ. Rueb 2003

reactie: